KiwiBird

Литр пива — есть
Пицца — есть
«Смертельное оружие 1″ HD с чёртовой дюжиной звуковых дорожек — есть
Рыло, в которое это всё сейчас засандалится — есть

Цитата из фильма: «Я слишком стар для этого дерьма»

Держатель очков — это что-то навроде упаковки пармперсов.

Если хочешь почувствовать себя лучше — съешь таблетку. А если хочешь поступить правильно — разберись в ситуации.

via nokk

Пока чувак.

Нереально крутатеешная серия!

Aw, maaan!

Товарищи передают, что не видят роликов, загруженных на ютуб. Ну что ту сказать: SONY — едва ли не главные пидарасы планеты по части копирастии.

Но к счастью, благодаря crazyhamsters, у нас есть рутуб.
Вот те же ролики на рутубе.

Сцена аццкого отжыга в баре. Ничего лишнего, только аццкий отжыг.

Сцена похорон. Почти вся тема в звуке.

Вот так, например.

Сцена аццкого отжыга в баре. Ничего лишнего, только аццкий отжыг.

Сцена похорон. Почти вся тема в звуке.

- Девять пятнадцать! Всем удачного дня!
- Пошёл в жопу, @#$%!!!

Ещё один образчик современной качественной комедии повышенной дебильности с диалогами. Раньше такие снимал только Кевин «наше всё» Смит, а теперь и Джад Апатов и Нил Бреннан, и даже Адам МакКэй. Ребята толковые, тренд поймали, снимать умеют — смотри не хочу!

Ничего особенного о фильме не скажу, кроме того что дубляж опять проглотил всех мазафак в сценарии.
А ещё меня дичайше вштырило от сцены похорон. Печально играет тема из Bad Boys, несколько копов в углу тихонько месят ногами коллегу. Бгг

Наверху уже прогревают двигатели. Надо спешить, не то стартуют без меня.

Читать запись полностью »

via jenik

http://www.facebook.com/profile.php?id=100001907656706

Компо сделал магазин, в котором я нашарил офигенские плавки на молнии))

Сам факт существования стоп-листа раззадорил хомячков массово регистрировать дебильные домены просто так, по приколу. А десять баксов то не лишние.

За полчаса до встречи у нотариуса в центре города звонит продавец и говорит, что его жена не может найти свидетельство о браке. Охуенно ответственно выглядит бизнесмен, который за две-три недели не смог полготовиться к сделке, ну что за ёбаный пиздец.

И Майкл Юн из Fatal Bazooka пророк его!

А тут на днях про него ещё и кено выйдет. По линку виден трейлер, и есть мнение, будет весело.

Мой любимый клипчик под катом. Читать запись полностью »

Рабочая суббота завершилась празднованием двадцать седьмого дня рождения Стасевича и отбытием на Болота для внезапной инспекции кадров.
Восемь часов за рулём, как единый, сука, миг. По дороге яростно нарушал скоростной режим, везде ехал +39 к разрешённой, ничьего интереса не привлёк. Только на подъезде к болотному КАДу проверили документы, порадовались что я доехал и отпустили. Изрядно удивился, что сотрудник ДПС не был хмур и зол, как я привык в Дефолт-Сити. КАД, сука, автомагистраль. 110км/ч номинально, но на самом деле можно смело ехать 149 — никого не ебёт. Вот только болотное небо цвета телевизора не настроенного ни на какой канал, дождь и фонтаны из под колёс обгоняемых — серо и мокро.

Подробности пути:
В Химках решил не гнать в левом ряду, как по МКАДу, 120 и скинул до сотни. Заметил в зеркале приближающийся шустрый мерседес и подвинулся вправо. Мерседес поблагодарил аварийкой и продолжил движение, чтобы через минуту попасть в цепкие лапы патруля. Испытал смешанные чувства.
Новгородская объездная охуенна. Гладкость ледового катка плюс сцепные свойства резино-гравийного покрытия. Очень хорошо.
Объездная Торжка хуёва. Но работы ведутся, скоро будет четыре полосы и всё такое.
Печалит, когда вне населённого пункта упираешься в фуру, едущую 60, или даже 30. Уширения для обгонов бывают часто, так что особо не расстраивался.
Вышний Волочёк недостаточно изучен яндекс.картами. Нарезал пару кругов, разыскивая поворот на М-10, плюнул, посмотрел в Гугле.
Ночью темно и ни хуя не видно. Подозреваю, что пропустил всю незабываемую этнографию среднерусской возвышенности.
Провёл блиц-опрос плечевых проституток. Минет — четыреста, секс — шестьсот. Качество услуг проверять не стал, пушо лица страшные и движения заторможенные.
Фур в канавах не видал.
Литра редбулла как раз хватает на поездку в один конец.
Спину немного ломит. Переживаю за дальнобоев, которые смотрят на мой трип, как на воскресный поход за пивом в ларёк.
По дороге постоянно встречаются указатели с подсказками, сколько ещё ехать осталось. Оные указатели вносят изрядную путаницу. Например в районе Твери за полчаса проехал несколько в произвольном порядке расставленных указателей, глясящих, что до болот осталось от пятисот до шестисот километров.
Вероятно по это же причине никак не мог доехать до Вышнего Волочка. Указатель «В. Волочёк 118км» встретился на два с половиной часа раньше, чем сам В.Волочёк.

Кадры во время инспекции показали себя настоящими гедонистами и ураганщиками. По сто грамм чистого спирта на рыло влёгкую давят даже девочки и требуют продолжения.

После предыдущего абзаца и до отъезда память восстановлена ещё не полностью.

Отъезжая на последнем километре успел превысил скорость на символические 23 километра в час. То-есть, ехал 63 вместо разрешённых сорока. Был привлечён к беседам с бдительными сотрудниками ближайшего опорного пункта ДПС. Меня успели спросить, откуда я, зачем я и как же теперь обратно что ли. Также пытали на предмет действий Собянена в роли мэра, интересовались возможными сокращениями в собянинском ГИБДД, и правда ли что у нас там пробки в основном из-за мигалок с кортежами. Вопросы задавали ненавязчиво, вежливо и с улыбкой. Был потрясён. В ответах постарался не соврать. За это время мой аусвайс пробили по локальной и междугородней базе злостных нарушителей. Потом спросили: «А за что вас остановили то собственно?» Находясь под действием болотных газов, добровольно рассказал о превышении в 23км/ч и предложил оформить протокол, коли есть в нём нужда.

- Петрович, чо у нас по превышениям?
- Пиши.
Выписал на 300 рублей.

Следующие два часа за рулём усиленно думал о пользе испарений стоячей воды для межличностного общения. Натурально, у нас такого не видал.

Под Вышним Волочком стало рубить. Покемарил на обочине полчасика. Проснувшись, заметил признаки рассвета впереди и освежённый экспресс-методом поехал туда. Под Торжком та же жёпа в обратную сторону. Под Тверью ок. После поворота на Конаково ознакомился с внутренним убранством местного поста ДПС. Проверка документов, а чо задний номер такой грязный? Ну такой вот, чо уж. (А ведь за полчаса до этого воспользовался щёткой и ведром воды на Лукойле, и пидорнул все стёкла. А номера забыл, блеать) Расслабона, описанного ранее, на этом посту не было: вереница дальнобоев с документами на груз, путешествующая по области шишка, которой надо обеспечивать дорогу и беспрепятственные повороты, а ведь ещё и работать надо. Снова склоняюсь в пользу версии полезности испарений.
Кстати, на обратном пути насчитал с полдюжины фур по канавам.

В Клину подобрал бродягу, который рассказал, что идёт пешком домой. Из СПБ в Архангельск. Пешком.
- Долго ж идёшь поди?
- Да шестой день уже.
- Хуясе. А спишь где?
- Спать опасно. Кто его знает, что там сделать могут.
До самого МКАДа разглядывал аккуратные перстни на пальцах попутчика. Синий оттенок краски намекает: перстни бродяги набиты там, откуда началось это путешествие.

Авария в Химках. Авария на МКАДе. Съехал на Рублёвку и тут же был подрезан наглым лексусом с номером Е***РЕ199. Вспомнил, что эти буквы недавно стали давать различным крутым. Поехал в офис, ненавязчиво подрезав лексус в ответ и усвистав шашечками вперёд. Лексус не обиделся.

Проверил предположение, что подмигивание дальним в ответ на аварийку-спасибо означает «Да пжалста!». Так и есть.