KiwiBird

Надо ехать, ага.

Все хомячки сейчас на корпоративах, город пустой, пробок ноль))

Как много лулзов доставляет личное знакомство с однофамильцами, а порой и полными тёзками заметных деятелей современности.

Взять например Гарри, который лёгким щелчком в голове превращается в одного из тех, кому периодически вставляет ласковый пропиздон Дмитрий свет Анатольевич.

Читать новости очень интересно, друзья мои!

«Компьютерщики», как давно вы перестали хотеть говорить новым знакомым и дальним родственникам правду, о том чем вы зарабатываете?
Я — несколько лет назад.

Если вы ещё не перестали, этот комикс вправит вам мозги.

— Whose motorcycle is this?
— It’s a chopper, baby.
— Whose chopper is this?
— It’s Zed’s.
— Who’s Zed?
— Zed’s dead, baby. Zed’s dead.

Онотоле небыстро говорит, что немного мешает восприятию, но говорит весьма толково, без растекания мыслью по древу, что восприятию помогает.

Началось все с того, что автомобиль Porsche при перестроении подрезал Mazda 6. Водитель японской машины решил задать обидчику несколько вопросов.

За рулем немецкой иномарки оказалась женщина, которая объяснила собеседнику, что «на машинах Porsche в Москве именно так и ездят». Водителя Mazda этот ответ огорчил, поэтому он вытащил травматический пистолет и начал стрелять.

К счастью, ни в женщину, ни в ее автомобиль попасть ему так и не удалось. Закончив стрельбу, он сел в свою машину и уехал.

Мущщина! Купи нормальных патронов к своей травматике и сходи пару троек раз в тир! Что б в следующий раз попал, слышишь меня!

Заполняю тут анкетку для «Альфа-банка».

Инфа 100% с «кино-говно точка ком»

Федя, привет! =)

Вчера узнал, что РЕСО на машины старше пяти лет считает выплаты по стоимости самых дешёвых неоригинальных запчастей. Так мужчине. что случился рядом со мной, за разбитые пол-морды машины насчитали 44 тысячи рублей, притом что одна лишь фара оригинальная стоит ему 50 тысяч. При этом цены на неоригинал они где-то нашли дешевле, чем самое дешёвое в экзисте, процентов на 30.

Что при таких порядках они мне насчитают за крыло, бампер и фару, страшно даже представить.

Люди говорят, что не осталось ни одной СК, откуда можно получить вменяемую компенсацию не через суд.

Выхода, понятно, только два: податься в террористы, либо покончить с собой, как с человеком, живущим здесь и сейчас. Но и то и другое совсем не выход.

Ещё, думается, можно словить пару-тройку других таджиков на тот-же бампер и получить компенсации с их страховщиков тоже.

В «-25″ за бортом, в офисе всё пучком.
А в «-9″ — колотун, блинский.

Вот как так?!

Смотрю запись вчерашней НТВ-шной передачи «Сталин с нами».

Вот вы наверняка помните Лёню Парфёнова. Сейчас он оказывается выглядит так.

Отвратительное еблище с безумным взглядом трясущейся губой и летящими в стороны слюнями.
Напомнил мою школьную учительницу истории. Та тоже любила пиздануть на уроках про миллиард расстрелянных лично Сталиным невинных младенцев, и про погран-войска с деревянными муляжами оружия вместо.

Хороший рассказец увидал тут

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, — громко выругалась Фёкла. — Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, — язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, — огрызнулась Фёкла, — пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! — выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! — ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

…

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
«Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы…».

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
«Милая, не нервничай, — написала она. — Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше».
…

По дороге из офиса домой чудесным образом починился амортизатор, третьего дня двинувший было кони .

Вот что делает литр вискаса внутрь!!!

На контрасте с последними двумя днями ехаться стало просто замечательно!

wget http://kucha.ru/file1g.dat -O /dev/null
—2009-12-18 20:54:16— http://kucha.ru/file1g.dat
Resolving kucha.ru… 195.54.192.44
Connecting to kucha.ru|195.54.192.44|:80… connected.
HTTP request sent, awaiting response… 200 OK
Length: 1072694272 (1023M) [application/octet-stream]
Saving to: `/dev/null’

100%[=======~ ~=======>] 1 072 694 272 9,82M/s in 1m 43s

2009-12-18 20:56:00 (9,91 MB/s) — `/dev/null’ saved [1072694272/1072694272]

Вот у меня есть литр Black Label.

Сделайте мне предложение, от которого я не смогу отказаться ;)

С одной стороны наш нынешний «гарант» недавно клал на могилку того самого Маннергейма. И клал не болт, или там кирпичей кучку, а вовсе даже цветы.
Это при том, что упомянутый покойник помогал Гитлеру морить голодом-холодом ленинградцев.

С другой стороны, сегодня заметил на районе новый памятник в виде обелиска со зведой сверху.

Оказывается, его просто срочно призвали для пропихивания жирной туши Гайдара в адские врата!

Читать запись полностью »

Не было печали — получай две сразу.

После утреннего дефейса успешно добрался до офиса(транзитом через макдональдс, бо пропустил время обеда), где запарковался в подземном гараже. Поработал, принял участие в праздновании дня рождения гендира и намылился в родные пенаты с целью набрать полный салон друзей и отбыть в кинотеатр. В целом — отличный был план.

По дороге случилось две неожиданности. Внезапно пробка и внезапно сдох задний левый амортизатор. реально, сука, сдох. Ехал на отбойнике, смешно подпрыгивая на каждой неровности дороги.

Ох, зря я послушал мастера, сказавшего, что задние аморты можно пока не менять. Надо было перестраховаться. С машиной во всём так — надо перестраховываться. Особенно, если планы какие есть, или собрался далеко. Теперь вот буду учиться.

Напоследок пара слов про кено.
На козлоглядов мы как-то не попали с пробками, так что выдохнули и пошли смотреть кэмероновского «Аватара».
«Аватар», мягко говоря, охуенен. Охуенен. Три часа охуенного кено. Двацоть-двенацоть нервно курит в углу, отвечаю.

Если конечно не отвлекаться, на то что главный герой — пидарас, предавший свою меркантильную родину за малоодетую бабёнку. Чисто Андрий, ага.

Бампер, стекло правой фары, немножко капот — в минусе.

И да, хуй мне, а не новый монитор к новому году. Пора наверное в барыги переобуваться.